Tristeza de maneta canhota é usar computador com mouse para destro.

Almôndegas era o seu apelido na escola, pois era gordo e viciado em almôndegas, sempre levava almôndegas para o lanche escolar, ou então macarrão talharim com almôndegas, ou sanduíche de almôndegas, ou então almôndegas ao molho. Por isso era conhecido com almôndega, e era sempre surrado e cassudado e humilhado pelos colegas de aula.

Entrou para o exército, virou franco atirador das forças especias americanas. Lutou em guerras e fez missões suicidas. Se mudou para a inglaterra. Virou agente britânico, seu codinome era 0069. Ainda era viciado em almôndegas. Ainda o chamavam de almôndega.

Se irritou. Matou todos da inteligênia britânica, inclusive os guardas com chapeu estilo Marge Simpson, a rainha e o príncipe Charles, parou para o chá das 17:00 e as 17:30 voltou a chacina.

O exército voltou a procurá-lo. Sua vida virou filme, com adaptações.
Rambo. 3 continuações. Ele não gostou. Matou os produtores e diretores.

Morreu de hemorróidas 4 semanas depois. Vítima de overdose de almôndegas.

Vida besta.

As vezes achava que vivia em um eterno déjâ vú, mas não sabia porque. Resolveu procurar um especialista para tentar resolver seu caso. Ao chegar lá explicou ao médico cientista. Falou que as vezes achava que vivia em um eterno déjâ vú, mas não sabia porque. Resolveu procurar um especialista para tentar resolver seu caso. Ao chegar lá explicou ao médico cientista. Falou que as vezes achava que vivia em um eterno déjâ vú, mas não sabia porque. Resolveu procurar um especialista para tentar resolver seu caso. Ao chegar lá explicou ao médico cientista. Falou que as vezes achava que vivia em um eterno déjâ vú, mas não sabia porque. Resolveu procurar um especialista para tentar resolver seu caso. Ao chegar lá explicou ao médico cientista.

Durou a eternidade, até que deus cansou de brincar e deu reset na realidade e começou o jogo novamente.

Sabia que era perigoso, mas queria experimentar. Colocou todas cordas necessárias para a devida segurança, capacete, colete, e se posicionou, na borda do penhasco e pulou. Caiu 1500 metros de altura, e se espatifou no chão. Morreu na hora.

Os juizes deram 5,9 por que balançou os pés na queda.

Maldita olimpíada japonesa.

Tirou do bolso um cigarro, e o colou na testa. Tirou outros dois e os colocou um em cada orelha. Tirou outros dois e os enfiou nas narinas. Tirou outro, o acendeu e fumou. O chamavam de maluco.

Dias depois dominou o mundo e escravizou todos que o chamaram assim.

Momento IRC:

Depois que o ADSL foi popularizado, o IRC teve um aumento considerável de bots, ou melhor, usuários que ficam away e não fazem coisa alguma, ficam apenas no canal. Ou seja, Bots.

Tinha em sua mão uma maçã e uma laranja. Perguntou ao seu filho de 2 anos que se lhe desse a maçã, com qual fruta ficaria ?
- Máçã.
Torceu o nariz para a resposta, e retornou a perguntar que se lhe desse a laranja, com qual fruta ficaria ?
- Laranja.
Torceu o nariz novamente e refez a pergunta, que se desse as duas frutas para o filho, com quais frutas ficaria ?
- Nenhuma, e com estas duas eu faria uma mega empresa de compotas industrializadas e dominaria o mundo e te tornaria escravo, limpando minha casa com minhas 4 esposas playmates da playboy.
Espantou-se com a resposta. Seu filho era um superdotado.

Malditos hormônios de Big-macs.

Estava fazendo a experiência de química que o professor havia elaborado para a aula, quando misturou alguns produtos químicos inadequados, no que gerou uma pequena explosão que o fez derramar em si os tais produtos. Nasceram-lhe seios. Seios cabeludos. Nas costas.

Maldito efeito colateral químico.

Olhava diretamente para o eclipse solar, sem alguma proteção. O avisaram dos perigos de tal ação, mas apenas falou que era besteira aquilo, e que não precisava de proteção alguma. Deus o protegeria.
Ficou cego 4 dias depois, e morreu 3 dias depois de ficar cego, atropelado por um ônibus.

Malditos cientistas, maldito sol, maldita igreja e malditos motoristas de ônibus.

Saboreava uma melancia ao meio fio da calçada, enquanto olhava o sol se pôr. Que tarde perfeita, degustando uma bela melancia ao pôr do sol. Ficou com sede, e entrou em casa e bebeu um copo de leite.
Morreu minutos depois.

Malditas crendices populares.

Dores cavalares foram o resultado da operação mal efetuada. Esquecera alguns instrumentos cirúrgicos dentro do paciente. Isso resultou na perda de tempo e paciência, além de um zero em seu exame.

Maldito sapo de aula de anatomia.

"Em terra de cego quem tem um olho, é caolho."

Parecia que havia encontrado a sua alma gêmea. Era afetuosa, emotiva, sabia cozinhar, lavava todas as louças da casa, limpava diariamente os cômodos da residência, e contudo, parecia feliz, além de ser uma devassa na cama, sempre pronta para o sexo. Alem de ainda ter um corpo bem definido. Sempre haviam olhos a observando, a desejando, sempre alvo de más idéias, e sempre produtora de mais diversos sonhos.

Até o dia que foi atacada por um grupo de senhores sexagenários viciados em viagra, totalmente estuprada e consumida de várias maneiras.

Perigosa essa profissão de enfermeira de asilo.

Correu para o hospital depois de ter passado Raid mata Insetos por engano na boca pensando que fosse seu spray bocal. Todos riram dele, achando que era um completo imbecil. Na verdade era totalmente imbecil, mas um imbecil sentimental maníaco homicída terrorista.
Na manhã seguinte, sem dentes, entrou no hospital e matou todos com um peido. Havia comido 400 cebolas, 200 rabanetes e 150 batatas doces. Moral que no final ele ficou conhecido como o homem-bomba mata insetos e todos riram dele.

Coisa sem graça.

Sabia que estava algemado a algum tempo, mas o que fazia ali algemado ? Aliás, onde estaria ali, a algum tempo algemado ? Aliás, quem foi que o levou para ali e o deixou a algum tempo algemado ? Aliás, como que foi conhecer alguém que o levou para ali onde não tinha noção de onde era e que o havia algemado a algum tempo ? Aliás, como que ele iria saber se estava algemado a algum tempo já ? Aliás, como iria saber se não teria sido ele mesmo que foi para onde estava sem ter noção de onde era, teria se algemado e então depois de algum tempo algemado ter se perguntado onde estava ?

Um dia na vida de um mágico com lapsos de memória.

'Olhe, eu sou um cotonete.'
'Para de besteira Armando, parece louco.'
'Olhe eu sou um cotonete.'
'Porra Armando, larga de se fresco.'
'Olhe eu sou um cotonete.'
'Porra cara chato, qualé a tua cara?'
'Olhe eu sou um cotonete.'
'Porra, e eu sou uma orelha, saco!'

Pulou de súbito e entrou na orelha do amigo, e lá dentro falou

'Eu não te disse que eu era um cotonete ?'

Vida amarga, sem sentido. Seus amigos o haviam deixado a algum tempo. Seu nariz vermelho já estava desbotando, quase rosado. Seus cabelos laranjas eram poucos, sua cara branco era quase cinza, sua roupa azul tinha rasgos, e seus longos sapatos estavam furados.
Chorava e se amargurava, com uma garrada de Caninha 51, pois não tinha dinheiro suficiente para algo mais digno de um ex-palhaço famoso.

Descobriu sua verdadeira vocação. Entrou para a igreja universal, largou a bebida, largou seus vicios, e hoje é um outro homem. Ou palhaço.

Hoje em dia aparece em programas de madrugada, relatando suas experiências, e alegrando a criançada.

Uma vez Bozo, sempre Bozo.

'AlouUuUu'
'Quem fala ?'
'AlouUuUu'
'Quer falar com quem ?'
'AlouUuUu'
'Porra que merda, fala logo com quem você quer falar senão eu vou desligar na tua cara'
'AloooouuUuuUUuuUuuU'
'Ah vai te fude'
'AloooOoUUuUU'
'Tu tu tu tu tu tu tu tu'

Realmente, lobisomens não sabem falar no telefone.