Sentou-se na beira, ficou olhando durante um tempo até achar a sua vítima. Apareceu uma, e ele logo desvencilhou o golpe, mas errou. Depois de um tempo apareceu sua segunda vítima, se preparou e partiu para o ataque. Ela também escapou.
Ficou nesta durante o dia inteiro, e logo após a 312 vítima escapar, desistiu de sua profissão.

Desistiu de ser caçador de girinos.

Abriu a gaveta, tirou uma chave de dentro, abriu a porta do armário, tirou sua vó de dentro. Novamente a velha havia se trancado lá dentro. Era uma incógnita como a velha se trancava lá dentro, e colocava a chave dentro da gaveta. Decidiram colocar uma câmera secreta no quarto, para descobrir como era feito essa mágica.
Depois de algumas semanas, foi descoberto o truque. Era David Copperfield que aparecia por lá as vezes, e como não tinha mais nada para fazer colocava a velha lá dentro com o poder do pensamento e depois colocava a chave na gaveta. E depois ficava invisível e divirtia-se vendo a situação.

Mandaram um video-game e uma boneca inflável para David Copperfield. A velha nunca mais foi para no armário. Mas acabou ficando sempre trancada no vaso. Era fã de 'máquina mortífera' e queria ser o Danny Glover, mas com a idade encolheu e poderia no máximo ser Frodo Baggins.

Morra de inveja Mister M.

Usava seu computador para fazer um trabalho, quando foi surpreendido por uma mensagem de alerta.
"Essa aplicação é inválida, seu trabalho será perdido, e esse programa será fechado."
Apertou o OK, e observou a janela igual, sem movimentos e modificações. Não entendia muito de informática, e ligou para o suporte.
- Bom dia, suporte técnico Usuário Feliz.
- Olá, estou com um problema no meu computador.
- Qual seria o problema ?
- Ele não funciona, trancou.
- Ah, mais um computador que se recusa a trabalhar. Isso é normal nessa época do ano. Você já conversou com ele ?
- Que ?
- É, ele se sente muito solitário e só quer alguém para conversar.
- Ham, não falei não pera ae.
Depois de alguns momentos de conversa com o pc, o usuário volta ao telefone.
- Ele agora funciona algumas coisas, mas ainda está meio travado.
- Ok. Abra uma janela.
O usuário vai até a janela do quarto e abre a janela, estranhando o pedido do técnico.
- Pronto abri, e agora ?
- Agora me diz o que tem nela.
- Tem nada.
- Hum, pula fora dela então.
O usuário vai correndo e se atira pela janela, caindo 7 andares até o chão.

Mais uma vítima dos técnicos de informática de suporte por telefone.

Saiu correndo da sala segurando suas calças para que não ocorre-se um acidente durante o percurso. Correndo meio desajeitado se debatendo nas paredes conforme corria, sabendo do perigo de tais choques contra seu corpo naquele estado. Estava exatamente em prova analítica de matemática, e acabou agradecendo tal situação. Sabia que sempre escreviam fórmulas nas portas dos banheiros, e agradeceu aos nerds que se aliviavam no banheiro. Entrou no banheiro, e encontrou o zelador/faxineiro/porteiro/professor de yoga/mestre em artes marciais e mascote do time de basquete. Ele o olhou e perguntou:
- Hum, está necessitado não é mesmo ?
- Simmmmm...
- Que pena, as privadas estão quebradas pois estão consertando o encanamento.
- A putaqpa..........
- Mas pode usar os banheiros do ginásio.
- Arggggghhhhhhh...
Se pôs a correr novamente em direção aos banheiros do ginásio. Quase morrendo por causa da situação e do esforço, tanto para correr quanto para segurar sua sina, ele chega aos banheiros.
O vaso parece iluminado por alguma força celestial, ele arria as calças, se senta no vaso, agradece a deus pela ajuda, e libera tudo, que provavelmente alimentaria uma usina nuclear durante 1 ano inteiro com o gás natural liberado. Ele olha para o lado, e ve a sua maldição. Não há papel higiênico. Ele começa a chorar e a amaldiçoar o dia.
Neste exato momento Osama Bin Laden resolve que é hora de atacar uma escola, escolhe a escola e manda ser bombardeada com imensas baratas genéticamente alteradas das experiências bionucleares de Saddam Hussein juntamente com Bill Clinton que agora não tinha nada a fazer e queria brincar um pouco. George Bush não deixou por menos, bombardeou o Iraque com lhamas amesdratas assassinas, dominou o Iraque e seu petróleo, e consequentimente dominou o mundo.
Manteu sua dinastia texana por longos anos, até que a terra foi invadida por Kryptonianos que queriam seus direitos autorais sobre a historia do Super-Homem, e dominaram o mundo logo após.

Hoje o mundo plena na mais calma paz. Uns respeitam os outros, ninguém se rebela nem se irrita. Também porque os Kryptoniados escravizaram o planeta Terra e o venderam para uma raça cultivadora de gente, que vende para o mercado interestelar para fazer salsichas.

Morra de inveja Hebe Camargo.

'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE : Fumar causa decapitação'

Ignorou o aviso do maço de cigarros. Abriu o maço, rasgou o lacre. Neste exato momento, surge um carrasco de 2 metros com um machado em punho, lhe dá um soco e o derruba no chão, cortando-lhe a cabeça.
Nisto, o senhor que estava no bar comprando um maço de cigarro, pega o maço e olha a advertência.
'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Fumar causa impotência sexual e perda do membro genital'
O velho para e fala - 'Porra, queria ter sido decapitado'
Instantaneamente o carrasco o ouve e se vira e com um golpe certeiro decapita o velho também.

Feliz dia do carrasco.

Azar é maníaco punheteiro que mora num quitinete com a avó.

Depois de vários enfartos e a não resolução de sua obesidade, ele resolveu após ver em um comercial de tv comprar dois acessórios para entrar em forma. Um aparelho de abdominal e um de exercício passivo, que dá choques na musculatura. Comprei o Abdominator 2000 e o Ad Toner Pancêps 2.0b. Começou sua meta de exercícios diários, 300 abdominais pelo aparelho e mais 1500 pelo aparelho de choque.
Depois de fazer 30 abdominais tradicionais cansou-se e reclamou da dor na coluna e colocou o aparelho de exercício passivo, e foi assistir tv, pois era apenas colocar e ficar sentado, a doce ilusão dos gordos, que é emagrecer sem fazer nada.
No dia seguinte os vizinhos se espantam com a morte do cidadão. NO jornal aparece escrito na manchete:
"Cidadão morre eletrocutado no chuveiro. Cidadão que comprou aparelho de abdominais pelo metodo passivo vestiu o aparelho e esqueceu de tira-lo antes de tomar banho. Morreu eletrocutado no chuveiro, mas pelo menos emagreceu o que querio. Virou um pedaço de carvão."
Logo abaixo estava escrito mais duas manchetes.
" Cidade tem o maior pedaço de carvão humano do mundo" e logo após "Será dado um churrasco beneficiente para a humanidade usando o maior carvão humano do mundo."
Ao acenderem o carvçao humano, qual não foi a surpresa ao constatar que o carvão ao ser acesso, adquiriu superpoderes incendiários. Queimou todos a sua volta, transformando-os em carvões vivos, montando um exército, e conseqüentemente dominando o mundo.

Moral da história: O branco é a soma de todas cores, e o preto é a ausência delas.

Quer comprar um repolho ?

Problema de ator porno com ejaculação precoce é que só pode trabalhar em filmes curta-metragens

Depois de mais um dia de trabalho, chegou em sua residência preparado para o final de semana, planejando festas e bebedeiras. Qual não foi a sua surpresa ao chegar em casa e encontrar em seu jardim uma pequena nave espacial. Dentro dela vim uma pequena luz de dentro, e ao lado dela havia um pequeno varal (?) com algumas pequenas roupas estendidas. Ao se aproximar e olhar pelo pequeno orifício, que deveria servir como janela, ele ve duas pequenas criaturas verdes, numa cama transando. A criatura verde que parecia ser o macho olha para o espectador e pula em direção para fora da nave. Ele aparece enrolado em uma pequena toalha, pelo que parecia. Tinha o que parecia ser uma arma em sua mão. Ele começa a gesticular em um linguagem totalmente incompreensível e o dono da casa fala para ele
- Não estou entendendo. Quem é você ?
O alienígena parecendo entender a situação liga um pequeno aparelho na nave.
- Prontoooo, podeeeemoss converrsarrrrrr. - fala a pequena criatura.
- Olá, quem é você ?
- Eeeeu souuu o Alolelsca Piooask, masss pode me chamarrr de Krá. Mallllditoooo tradutorrrr, esperarrrrrr. - A pequena criatura ajusta alguns botões e retorna a falar.
- Pronto, agora está regulado. Maldito lixo valduriano.
- Hamm, que que você quer ?
- Gostaria de provar o que vocês chama aqui em seu planeta, de...
Se fez um silêncio de suspense, e então Krá falou:
- CAIPIRINHA DE CAMELO.
Porra - Almeida pensou. - Da onde que eu vo tirá essa merda ?
- Dá onde tu vai tirar eu não sei, só sei que eu quero que tu me arranje, senão destruo este planeta.
- Porra, o maldito é telepata. Puta merda, me fudi.
- Tudo bem, todo mundo pensa isso no começo mesmo.
Agora o futuro do planeta estava nas mãos de Almeida. Como não era qualquer um, Almeida sempre muito esperto, entrou dentro de casa, pegou um pouco de alvejante, e colocou em um copo com um pouco de limão, e pensou - Agora eu fodo esse alien de merda.
Entregou o copo para Krá, que tomou um pouco, e com o alvejando em contato com seu organismo, acabou crescendo quase que 3 metros de altura, e 2 de largura. Almeida caiu sentando com a reação. Krá soltou um arroto e voltou ao seu normal.
- Puta merda, que coisa forte. Me ve otra.
A reação de Krá foi uma surpresa para Almeida.
Resultado dessa pegadinha mal planejada. Krá trouxe toda a sua raça de seu planeta para a terra, o que resultou na dominação total do planeta e na escravidão da humanidade. Krá virou o dono do planeta terra, e fez dele um super shopping espacial.
Hoje a terra é um dos pontos mais visitados do universo.

Morra de inveja Bill Gates.