Por que chinelo havaianas dão chulé ?

Pois é, nada na vida é como a gente espera que seja. Isto fica mais do que óbvio depois de um tempo, quando percebemos como a vida é realmente. Nada de brincadeiras, brinquedos e afins, só soco na nuca, decepções, desilusões e coisas semelhantes.

É, ninguém disse que viver era fácil. Se fosse, viria com manual. Mas nenhuma vida é igual a outra, e ao mesmo tempo são todas iguais. Na verdade não são as vidas que são iguais, as situações nelas que são parecidas.

Será que será sempre assim, porrada atrás de porrada ? Não, não será. Muitas coisas acontecem por culpa nossa. Muitas coisas acontecem sem querermos, sem desejarmos. Mas acontecem, não se tem como evitar isto. É assim como a morte. Um dia sabemos que ela chega, cedo ou tarde. Já nascemos morrendo. Para que temê-la ?

Mas um dia tudo melhora. O erro de muitos é continuar a viver no passado, lembrando dos erros e problemas que ocorreram anteriormente. Passado é passado. As coisas ruins tem que ficar no passado. Agora é 'bola pra frente'. Não adianta ficar choramingando pois isso não resolve nada. As quedas da vida só acontecem para nos tornar mais fortes.

Não desista.

Leis De Murphy

"Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda."
"Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo."
"Nada está tão ruim que não possa piorar."
"Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada porque se trata de algo imbecil para algum idiota ler (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil que você leu)."
"Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa."
"Se você não está confuso, não está prestando atenção."
"Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai."
"Se você aperta duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela."
"Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série."
"Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir dribla-las uma quinta surgirá do nada."
"Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocara mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente."
"O pudim em que você está de olho será levado pela pessoa que está à sua frente na fila."
"A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo."
"Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior."
"As coisas sempre podem piorar, você é que não tem imaginação."

Eu tinha algo para 'bostar', mas não consigo me lembrar o que que era.

Então, me finalizo por aqui mesmo, dizendo que não tenho nada a declarar.

Uma coisa que eu não consigo entender, e nunca entenderei pelo que percebo, são pessoas. Quanto mais as conhecemos, mais percebemos o quanto elas podem ser estranhas, complicadas, frescas, cheias de manias, e alêm de tudo, parecidas conosco. Muitos talvez achemos algumas pessoas estranhas, diferentes, mas no fundo são como qualquer uma. A mente humana pode ser muito interessante em certos sentidos. Muito interessante, e as vezes muito complicada, como é a maioria dos casos. Nunca vi tantas pessoas confusas psicologicamente. Não digo que eu não seja. Acho que isso faz parte da psique humana. Chega uma hora que perdemos a razão, devido as situações que nos apresentam. Pessoas se ligam demais em seus sentimentos, o que nem sempre é o melhor. Sentimentos são traiçoeiros. Alêm do mais, são apenas sentimentos, nada mais. Não tem por que fazer tanto melodrama por causa de instintos, e que não passam nada mais de reações químicas. Talvez pessoas precisam se apegar a algo. Precisam de fé em algo. Precisam de algum sentido para continuar a sua vida dia após dia.

Apenas talvez, pois nunca consiguirei entender isso.

Cuidado!

Foi comprovado que frases incompletas podem causar

Sempre penso no que postar (ou 'bostar', como costumo dizer), sempre algumas ideías até que interessantes, mas sempre na hora antes de dormir, ou deitado na cama, tentando dormir. Mas minhas idéias somem depois que eu acordo, e não consigo lembrá-las depois.

Acho que estou usando a memória ram do meu cérebro.

* Isto vale como um post *

Sem idéias. Deve ser o vinho.

Não me sinto disposto mentalmente para postar algo consideravelmente interessante aqui. (Como se houvesse alguma vez que teve algo interessante para se ler aqui.)

Sentado em sua poltrona, ele controlava todo o caos gerado na humanidade, e se deliciava ao ver os resultados gerados pelas suas idéias maléficas.

Este momento apenas seria totalmente satisfatório, se ele não tivesse sido interrompido pelo enfermeiro para tomar seus medicamentos para controlar a esquizofrenia.

Nada a declarar.

Carlos Eduardo era um cidadão pacato. Não tinha muitos desejos. Tinha uma vida simples, sem muitas complicações. Tinha um bom trabalho, uma boa esposa, morava em uma bela cidade, em um lugar muito bonito. Tudo que uma pessoa gostaria de ter em sua vida. Mas Carlos Eduardo tinha um sonho que não conseguiria realizar nunca infelizmente. Por mais que tenta-se ele nunca alcançaria seu sonho.

Carlos Eduardo tinha o sonho de ser uma caneta Bic.

Cada um com seu sonho. E o seu, qual é ?

- Alo, de onde fala ?
- Casa de massagens Aurora.

Se espantou, pois havia ligado para o telefone de sua avó.

- Quem esta falando ?
- É dona Augusta.

Se espantou novamente, era o nome de sua avó.

- Hã, por favor, qual o número de seu telefone ?
- 4546 6969
- Ahhh, desculpe, foi engano.

No final havia discado o número errado.

- Garçom, o que é isto ? - chamou o nervoso cliente no novo restaurante indiano.
- É língua de camelo senhor. - disse o atendente
- Mas eu não pedi essa merda.
- Calma senhor, lhe trarei um pedido especial por conta da casa.
- Acho melhor mesmo...

Dentro da cozinha o garçom fala ao cozinheiro:
- Alhakeb, me ve uma sopa de testículos de camelo para um cliente esquentadinho.
- Ha ha hahahahaha. - Rio o cozinheiro de 2 m de altura.

Logo depois do almoço, o cliente satisfeito vai embora, e retorna 1 semana depois reclamando com o garçom novamente.
- Seu desgraçado !! Eu vou te processar.
- Calma senhor, o que foi que aconteceu ?
- O que foi que aconteceu ? veja só !

O cliente levantou a camisa e mostrou suas costas.
Para surpresa de todos havia testículos de camelo em suas costas.

La fora o camelo chorava pela perda de suas bolas. Mas os cães latiam e na itália fazia sol, e todos ficaram felizes com o natal fora de época da indonésia, onde todos esqueciam o trabalho escravo infantil.

Nada como feriados comerciais.

Sentou cabisbaixo no meio fio, com os pés molhados da água na sarjeta. Colocou as mãos na cabeça e apenas poderia se lamentar. Nunca mais a veria novamente, nunca mais a tocaria, nunca mais ficaria junto dela. Só pode ficar sentado no meio feio da calçada, lamentando por sua perda. Lhe fora tirado aquilo que ele mais amava no momento.

Lhe roubaram sua bicicleta.

Sabia o que queria, mas não tinha muita certeza se era realmente aquilo que desejava. Sabia o que era, mas não sabia ao certo como era. Sabia que era útil, mas não conseguia ver a utilidade naquilo. O fato era que ela não sabia para que queria aquilo, apenas sabia que queria.

- No dia que eu ficar sem um computador, EU MORRO!!!! -

Exclamou o nerd que tinha sua vida sustentada fisicamente por computadores especiais.

Infelizmente ele morreu quando houve uma queda de luz e o computador entrou em boot.

Ahm...veio por meio deste informá-los que o nosso Excelentíssimo Tio Onurb está tirando férias, e saiu a viajar pelo país dos repolhos flamejantes oÕ . Quando o combustivel da sua almôndega flutuante acabar, irei buscá-lo de volta. Obrigada pela atenção.

Cansei. Larguei de mão essa merda. Depois eu arrumo isso. Talvez daqui a uns 5000 anos.

Ainda bem que sou imortal.

Layout Novo, Úlcera de volta.

GLOF

Plush Blu blu blu

É...

Talvez sim, talvez não, quem pode afirmar algo sobre o inesperado ?

Apenas gostaria de escrever que não tenho nada a escrever.

Cansei de arruma essa joça ! CANSEI ! E não vou dizer o que é que eu cansei de arrumar, apenas para deixar você curioso. Ha ha hahahaha.

Um dia terei uma olaria.

Meu sonho é fabricar tijolos.

Estava tudo terminado, todas as partes estavam juntas, e por fim havia chegado o grande dia. Arnoldo, o assistente corcunda e excelente massagista não conseguia conter sua animação e entusiasmo. A maior obra prima do Doutor Augusto Zapotchiov estava concluida.

Esperou o momento certo e ligou a energia. A descarga elétrica foi tão grande que tiveram que tampar o rosto para não ferir seus olhos. Depois de tantos anos, acumulando material para a criação de seu monstro particular.

Foi tamanho emoção quando desligaram a energia, e sim, o monstro, chamando carinhosamente de Antônio, se mexeu !

Doutor Augusto exclamou:
- SIMMMMMMM !! Ele está vivo !

Arnoldo disse:
- He he argh.

E Antônio se levantou da mesa onde estava, e ficou em pé. Sim, era o primeiro monstro feito de bolo de carne que estava vivo. Este foi apenas um dos planos de Doutor Augusto e Arnoldo.

Ambos sustentados por Alex, o Chiuaua chileno. Alex estava vendo tudo de sua residência, uma forte fortaleza localizada numa base lunar. Ele olha para a tv e sorri, alegre com sua investida criação. Ele sorri e diz:
- Yo Soy un Chiuaua, Usted Tiene un Nacho ?

Seu plano de trazer caos à toda humanidade tem mais um início, mas até onde isto chegará ?

Apenas o tempo dirá.

Certo dia olhou para cima e notou que em sua cabeça havia surgido um girassol. Espantou-se com o acontecido mas logo se acalmou, pois estava habituado a coisas estranhas. Nada como nascer em um circo russo para se acostumar com estas coisas.

Na moral que eu fiquei sem idéias e to com preguiça de pensar, por isso caro leitor, termine a história você mesmo...

.............................................................
Complete os pontinhos e ganhe um halls.

E mais uma vez nerds codificadores de sistemas, irritados fazem um complô contra todos os possíveis blogs, para fazer todas as letras acentuadas contidas neles ficarem irreconhecíveis.

Touchê Mr. Gates.

Tavares, A Almôndega Falante:

Tavares era um simples almôndega normal e sem graça, se não fosse pelo fato de que ela falava. Conseguia se comunicar com outros seres atraves da fala.

Um certo dia, Tavares foi para no prato do Almeida, o viciado em comer tatu de nariz. No momento que Almeida ia cortar Tavares ao meio, ele interveio:

- Nãããããããããããããããoooo...!
- ?
- Não me corte por favor !
- Você fala ?
- Sim seu animal, se eu to me comunicando com você.
- Hmm...
- Por favor, não me corte ao meio, tenho filhos e 4 esposas para alimentar e sustentar, alem da pensão alimentícia que tenho que pagar para minhas 3 ex-esposas.
- Nossa, quantas mulheres você teve.
- E por que você acha que as almôndegas são tão famosas mundialmente ?
- De fato...
- A dominação mundial das almôndegas esta quase em sua fase limiar, e logo será concluída, muito brevemente.
- Bom, irei pensar em seu caso...
- Muito obrigado meu caro senhor !

Tavares foi cortado em 4 pedaços e degustado com muito prazer.

Infelizmente as almôndegas dominaram a terra, mas os gorilas carnívoros do alto isolado do Nepal, uma espécie rara e até antes desconhecida deu um jeito nelas, pois de fato gostaram muito do gosto das almôndegas.

Alex, o Chiuaua chileno observava apenas ao longe, e mais uma vez seus planos de trazer o caos a huminidade falhara. Ele olha para cima e diz:

- Yo Soy un Chiuaua, Usted Tiene un Nacho ?

Aham

Apenas o dia consegue expressar tão bem o que sinto dentro de mim. Escuro, úmido, pesado e deprimente. O sentimento expresso nada mais é do que um suspiro imperceptível a mercê dos outros ao redor. Nada mais é como era antigamente. Deveras, é fato que tudo muda com o passar do tempo. É inexorável este fato. O cansaço físico alia-se ao mental, tornando cansativa a vontade de viver. Viver antigamente era consideravelmente agradável, e não nos percebemos disto. Tudo era mas simples, menos enfadonho. A escuridão la fora reflete a penumbra que sinto dentro de mim, a umidade e o clima pesado reflete no cansaço mental e fisíco, auxiliando na vontade de desistir. Mas nada disso ocorrerá, pois eu sei que ainda tem muito pela frente, e não é hora de desistir e descansar. A hora de descanso apenas ocorrerá no fim, quando você verá que foi seu o erro.

Isto é apenas o começo do fim.

Alex, o chiuaua chileno.

Segunda cena:
Alex desce de sua cama, olha para frente e diz:
- Yo Soy un Chiuaua, Usted Tiene un Nacho ?

Fim da segunda cena.

Alex, o chiuaua chileno.

Primeira cena:
Alex aparece andando e sobe em sua cama, olha para a frente e diz:
- Yo Soy Un Chiuaua, Usted tiene un Nacho ?

Fim da primeira cena.

Cansou da vida sedentária e enfadonha. Resolveu largar tudo o que fazia, para se dedicar aquilo que sempre sonhou. Preparou-se e com o dinheiro que tinha, montou uma ONG em prol aos cachorros mancos sem teto. Varia as ruas em busca de pequenos desabrigados cachorros mancos, banguelas, pernetas e afins. Passou 10 anos nisso, e por ironia do destino, vou devorado por um dog alemão raivoso, um rotweiller e um pit bull de briga, enquanto os dançarinos de tango dançavam na Argentina.

Por que será que é como deve ser ?

Acordou em um dia que não sabia qual era, em algum lugar perdido em sua mente decrépita e cansada, sem saber certamente o que estava ocorrendo em sua volta. Sabia que o lugar estava cheio de flores e carniças, contrabalanceando o odor podre com o perfume das rosas, revelando o que sentia no momento. Asco e serenidade, não sabia o por que de tudo aquilo, apenas sabia que estava acontecendo.

Mas, aconteceu algo que não esperava, que o lhe pegou de surpresa ...

Yo Tengo Un Nacho.

Quieres Un nacho ?

Sim, meu caro leitor.

Sim, o autor que vos escreve está a quase 1 mês sem escrever algo. E agora lhes vou explicar o por que de tal ato injusto para com aqueles que entram periodicamente neste blog para ler e usufruir de algum texto ou idiotice sem valor nem sentido. O ego deste autor que lhes escreve é algo que precisa ser massageado, mas com o certo cuidado para que não ocorra nepotismo à ninguém. Não desejo que ocorra com o caro leitor algum problema de macrocefalia, e muito menos desejos que aqueles que possue microcefalia leiam tais argumentos. Sim caro leitor acéfalo (quero deixar claro que não se trata de alguém sem chefe ou dono, mas daquele que sofre de acefalia) você está aqui por apenas alguns meros e insignificantes três motivos:

Primeiro: Ou você é um(a) completo(a) inútil desocupado que não tem mais nada para fazer e fica o dia inteiro coçando o saco pensando no por que sua vida é tão miserável e medíocre;

Ou Segundo: Você é um(a) completo(a) lunático(a) paranóico(a) que tem idéias mirabolantes mas ao mesmo tempo ridículas, se achando diferente, buscando expressar isto em sua aparência e atitudes, mas não passa de alguem completamente normal, caindo na mais completa futilidade, e terminando seus dias na mais completa solidão em algum asilo;

Ou Terceiro: Vocês me amam, assim como todos devem me amar, e possue uma verdadeira obsessão por meu falo.

Agora meu caro leitor(a), eu gosto da 3ª opção. E você ?

Que animal escroto você é?


Que gordo famoso você é?


Que carro antigo você é?


Que comida de pobre você é?


Que parte do churrasco você é?


Se suicidou ao final de tudo isso.

Sua busca: boneca inflavel

Sua busca foi bem sucedida nas seguintes categorias

124 produtos: em Brinquedos e HobbiesFiguras de AçãoOutros
91 produtos: em Brinquedos e HobbiesFiguras de AçãoPersonagens de TV
62 produtos: em Brinquedos e HobbiesFiguras de AçãoSuper-heróis
61 produtos: em Brinquedos e HobbiesFiguras de AçãoDesenhos Animados
56 produtos: em Brinquedos e HobbiesBonecas e AcessóriosBonecas Fashion

Um viva à internet.

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

Enquanto andava pela rua, sentiu algo em sua cabeça cair. Logo, pensou que algum pássaro maldito havia feito suas necessidades em pleno ar, e por um azar do destino, foi o alvo do acaso.

Passou a mão na cabeça, e gritou:
- O PORRA !

Lá em cima, aparece um sujeito na sacada de seu apartamento, completamente nu, com uma boneca inflável embaixo de seu braço esquerdo, e grita para o pedestre:
- Desculpa aí, foi sem querer.

O pedestre se calou e continuou em linha reta, indo para casa se lavar.

O dono do apartamento foi pro 2º round.

O cachorro vênus foi roubado, e a galinha gertrudes morreu atropelada ao tentar atravessar a rua, depois de ver o cachorro entrar na igreja, para comprar leitões e maçãs, para fazer o jantar para o lhama, que gostava de vinho do porto, e de usar fraldas, que tinha as figuras das Garotas Super Poderosas.

- Alô?
- Serviço de atendmento ao consumidor, operador Almeida falando, em que posso ajudâ-lo Sr...?
- Genefrério.
- Muito bem seu Genefrério, qual o produto que o senhor adquiriu de nossa marca?
- Nenhum.
- Mas então em que eu posso ser útil para o senhor ?
- É que eu liguei errado, pensei que esse fosse o número do tele-sexo, mas como eu sou um consumidor, você terá que me satisfazer.
- Ham......

Ossos do ofício.

Coisas bizarras do mundo da informática:

Tempo Mínimo Para a Instalação: 1hora e 53 minutos
...
Desinstalação feita em 15 segundos

Coisas esperadas para se encontrar no banheiro:

- Tatu de nariz na parede em frente ao vaso:
- A falta de papel higiênico:
- Vaso entupido:
- Um marrom boiando com milho no meio dentro do vaso quando vamos nos aliviar.
- Aguentar o cheiro do marrom que estava boiando antes.

- Hi.
- Hello.
- Hi.
- Hey

E aqui termina a nossa primeira aula de conversação em inglês.
Até a próxima.

- Alfajores ! Alfajores ! - gritava o velho vendedor ambulante de alfajores.

Antigamente era um homem bem sucessido, um homem de negócios, se mantinha muito bem com a sua famosa empresa de alfajores.
Até que um dia surgiu a fantástica fabrica de chocolate, com seus duendes confeiteiros, máquinas malucas, refrigerantes que faziam pessoas sairem voando, aliás até hoje não se sabe de 4382 pessoas que sairam voando, e talicoisas.
Além que os duendes sempre faziam lavagem cerebral em seus consumidores, cantando: - Dumba, dumba, dumba di dum... - e assim por diante.

Hoje a fantástica fábrica de chocolates controla toda a alimentação mundial, enquanto o velho Al Fajor saí pelas ruas de Gotham City, gritando: - Alfajores ! Alfajores !

Regra de existência #1:
- Sempre que a vontade de defecar aperta, ainda mais quando se está com uma diarreía tremenda, daquelas que só dá tempo de abaixar as calças e sentar no vaso, existe a probabilidade de 99,9% do papel higiênico ter acabado, e que você tenha que sair por aí com as calças abaixadas ou meio levantadas, cuidando para que não as suje de merda, atrás de mais papel para poder se limpar.

O único amor de um homem deve ser o seu pênis.

A vida é um rumo de incertezas e tristezas sempre finalizando na infelicidade.

Não ame nem goste de alguém, é apenas uma mera ilusão.

Torne sua vida um inferno, tenha um Blog.

Quanto mais pior a diarréia, mais a vontade de peidar.

Pois é meus caros filhos (todos os 3291 espalhados por aí)...

Estou de volta.